F-orum

Manžel: Bad command or filename.
Manželka: Prosila som ťa už ráno.
Manžel: Syntax Error. Abort?
Manželka: Ani nový TV magazín?
Manžel: Variable not found.
Manželka: Pozri, daj mi svoju kreditku a ja nakúpim.
Manžel: Sharing Violation. Access denied!
Manželka: Hovoríš vážne, žartuješ alebo ma len naschvál znervózňuješ?
Manžel: Too many parameters.
Manželka: Nechápem, prečo som si vzala práve teba.
Manžel: Data type mismatch.
Manželka: A výplatu budeš mať kedy?
Manžel: File in use. Try later.
Manželka: Znamenám pre teba ešte vôbec niečo?
Manžel: Unknown Virus ...


de maco PU s prasiatkom do lesa, a prasiatko sa pýta macka:
-Macko kam ideme?
A macko PU na to:
-Do lesa, zabiť sviť sviňu.
Začudované prasiatko mu na to:
-A neujde nám?

-Kám by si utekalo:)


Viete čo dostanete ak spárite ježka a žirafu ??
Nopredsa zubnú kefku !!!



Nápis na chodbe polikliniky: Kto na tejto chodbe nevidí tabuľku očnej ambulancie, je na správnom mieste.

Slnečná nedeľa roku 1942. Hitler má v záhrade nastúpených 20 Židov a hovorí im:

"Ty upaž ruku doprava a skoč do studne!"

"Ty zdvihni ľavú nohu a skoč do studne!"

"Ty sa zohni a skoč do studne!"

V tom vybehne Hitlerova žena a kričí:

"Adolf poď jesť!"

"Počkaj dohrám tetris."







Vojaci trénuju delostreľbu.
Veliteľ dáva poveli: "Nabiť, namieriť, páľ!"
V tom sa jeden vojak pýta veliteľa:
"Pán veliteľ, keď to delo otočím na bok, bude strielať za roh?"
Veliteľ:
"Teoreticky áno, ale prakticky sa to nepoužíva."


Stojí vojak na stráži, okolo prejde generál a vojak nič.
Generál sa vráti a pýta sa vojaka:
- “Vojak, nemali ste ma náhodou pozdraviť?“
- “Hej? A od koho?”





Píše vojak z vojny domov matke: "Mami, pošli mi buchty a 100 korún." O týždeň mu príde list od matky: "Buchty ti neposielam, lebo trúbu máme na vojne a 10 korún sa píše iba s jednou nulou."


Viete, prečo sa pred potravinami policajt vždy poserie?
Lebo na dverách píše: "Tu tlačiť!"

Aká je mužská predstava romantiky?
- Hokejový štadión osvetlený sviečkami.


Vojna:
Po hranici beží vojak s bielou zástavou v ruke a kričí: "MIER!MIER!"
A odstrelovač z druhej strany kričí: "Však mierim, len sa toľko nehýb!



+18°C Obyvatelia Havaja si na noc berú dve prikrývky
+10°C Obyvatelia helsinských činžiakov vypínajú topenie
Rusi pestujú kvietky
+ 2°C Talianské autá sa nedajú naštartovat
0°C Destilovaná voda zamŕza
-1°C Dych sa stáva viditeľným. Rusi jedia zmrzlinu a popíjajú studené pivo
-4°C Pes sa ti snaží napchať do postele
-10°C Francúzske autá prestávajú štartovať
-12°C Politici začínajú rozprávať o bezdomovcoch
-15°C Americké autá sa nedajú naštartovať
-18°C Helsinský obyvatelia zapínajú topenie.. Obyvatelia Havaja zamrzli
-20°C Dych sa stáva počuteľným
-24°C Nemecké autá sa nedajú naštartovať
-29°C Pes sa ti pokúša vliezť pod pyžamo. Japonské autá sa nedajú naštartoavť
-30°C Žiadne normálne, ani ruské autá neštartujú
-39°C Vriaca atmosféra v Kongrese zamrzne. Rusi si zapínajú horný gombík na košeli
-50°C Auto sa ti snaží napchať do postele
-60°C Obyvatelia Helsínk zamrzli. Tulene opúšťajú Grónsko a sťahujú sa na juh
-70°C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuznecku organizuje cezpoľný beh na zahriatie
-72°C Advokáti si strkajú ruky do vlastných vreciek
-75°C Santa opúšťa polárny kruh
-120°C Alkohol zamrzol, Rus je poriadne nasratý
-268°C Hélium zkvapalnelo
-273,15°C Absolútna nula. Elementárne častice sa prestávajú hýbať. Rus líže zmrznutú vodku a uznáva, že je ozaj kosa

Ošetrovateľ vojde k bláznovi do izby a vidí, ako ten niečo usilovne píše na hárok papiera.
"Čo to píšeš?" prihovorí sa bláznovi.
"List."
"A komu ho píšeš?"
"Sebe."
"A čo si tam píšeš?"
"Neviem, pošta príde až zajtra!"